El inventor del teléfono móvil fue Martin Cooper, un ingeniero eléctrico nacido en Chicago en 1926, que mientras trabajaba en Motorola realizó la primera llamada desde un móvil del mundo. Esto ocurrió un 3 de Abril de 1973 aunque el primer servicio comercial no llegaría hasta 1979, en Japón.
Tesina de Adelina la Tesinas, basada en la película “ The Ring” y en su segunda parte “ The ring, ring” .
Dedicado a Blanca Alvear que no es mi representata (sic)
Todo el mundo sabe lo que es un teléfono incluso alguno sabe lo que son dos teléfonos .
Existe tres tipos de teléfono móvil. El que suena cuando te dispones a almorzar o cenar , el que suena cuando estás en la ducha y el que suena cuando a uno le viene bien que suene, pero estos todavía no se han inventado.
Cuando se tiene manía a alguien hay que llamarle para preguntarle por los geráneos cualquier día de la semana de dos y media a cuatro o los sábados a la hora de la siesta.
El móvil táctil es el subgrupo de teléfonos más abyectos. Esta máquina diabólica suele llamar sola a quien quiere, colgar al receptor en lo más interesante, hacer más caso a tu papo que a tu dedo y desviar los mensajes dirigidos a Juanita para que le lleguen a Pepita , resultando la cosa de la siguiente manera :
“ Juanita no aguanto a Pepita porque es más guapa, más alta y más lista que yo”
Entonces Pepita al recibir este mensaje te llama cuando estás poniéndote las lentillas y te pega un grito para que te metas el dedo por el ojo y te salga por la oreja.
Cuando quedas con cuatro amigas en una terraza estas cuatro amigas que tienen muchas ganas de verte llaman o son llamadas por teléfono por otras cuatro amigas y tu reunión transcurre mientras tus amigas hablan con otras amigas hasta que se despiden de ti. Lo importante debe ser que te han visto, aunque nisiquiera sabes cómo te han encontrado. Al llegar a casa recibes un mensaje escrito así de mono: “ sient no aver podid abl contigo ya sabs como s enroya Pili, sta tard kedo con eya y te yamo a ti”. Este tipo de frase ha servido de ejemplo a la R.A.E para elaborar los nuevos cambios alfabéticos y gramaticales.
Existe un complot urdido entre los teléfonos y las compañías telefónicas . En primer lugar estoy segura de que por cada llamada que se dispara no sólo es la compañía la que sale beneficiada, sin duda nuestro teléfono se lleva comisión. También sospecho que los móviles llaman a otros teléfonos para ponernos verdes. Cuando a uno le pita el oído no se trata de su vecina cuchicheando sobre usted, es que su teléfono se ha conectado a un chat en internet aunque usted jamás haya contratado ese servicio. Llegado este punto poco falta para que su teléfono empiece a bajarse un politono de Las Grecas. Este nuevo politono sonará cuando usted reciba aquella llamada de trabajo que lleva un mes esperando, al oír a Las Grecas no reconocerá que es su propio teléfono el que suena y en consecuencia seguirá en paro.
La función vibrador ha dado alas a este maquiavélico instrumento
Haga usted mismo esta bonita prueba :
Deje el teléfono en el centro de una mesa y haga que suene con la función vibrador. El teléfono correrá desesperado hacia el borde de la mesa insistiendo en precipitarse al vacío. Al caer, el móvil se divide en cinco. Por un lado una tarjetita que se llama Sim, por otro la batería, el teclado, la parte de atrás y la tarjeta de memoria. A esta tarjeta de memoria siempre se le olvidan los teléfonos más importantes pero conserva los teléfonos de :” XCP^¨Ç*#” , “Paco pesado”, “Peligro no coger” y uno que pone “nidea”, lo que en su momento quiso decir : Hago que escribo tu nombre aunque no lo recuerdo .
Cuando vuelva usted a montar el teléfono procure no haber olvidado el Pin, pues tendrá que buscar el Puk que es diminutivo de Misión Imposible. Dado que no encontrará su Puk, sino el de anteriores teléfonos que arrojó por la ventanilla de su coche deberá llamar del orden de unas quince veces a un servicio de la compañía de teléfonos de turno que suele estar en Perú o en Argentina. Entonces es cuando descubre que lo que usted tiene no es un móvil sino un “celular”! Para conseguir que le den el dichoso numero Puk usted debe demostrar que es usted no yo, esto lo conseguirá enviándoles una muestra de ADN y facilitándoles la fecha del día en el que perdió su primer diente de leche, entonces ,por fin, ellos le darán su Puk que es suyo.
Conclusión
Lo mejor que tienen los teléfonos móviles es que a veces se estropean o se pierden.
Por todo ello quiero recoger firmas para cambiar la ley anti-tabaco por la ley anti-celulares. Quede inaugurada esta lista :
Nº Puk ———— 7693735585693735 Nombre : Clorata de Potasa
Nº Puk ———— 2738405739288490 Nombre : Adelina la Tesina
TAMBIÉN ESTA LISTA ANTICELULITIS que nos sirve de reparto para una obra que representaremos cualquier día :
DNI ………………….7777788-H ADELITA
DNI ………………….478992-J EL OTRO
DNI…………………..893746-O EL BRIGADIER
DNI…………………..849503- A EL TUNO
DNI ……………….. no tiene EL BONITO DEL NORTE EN ACEITE DE OLIVA
DNI ………………… JARDIEL
DNI ……………….. 9375690 N NEGRETE
DNI ……………….. 78365830P ANGELINA
DNI ………………. 74839508 L ADELINA
DNI……………….. 87654329 Ñ NORMAL JEANS
